男人的核心情感需求，

会随着他人生阶段的变化而转移。

就像我们无法要求，

一个饿着肚子的人欣赏艺术一样，

当男人最需要安全感时，

你和他谈精神共鸣，

注定是鸡同鸭讲。

根据我十来年的咨询经验，

和对心理学的深入研究，

男人一生中最离不开、

也最难抗拒的，

是这三种能精准匹配，

他不同阶段核心需求的女人。

你看懂了他的需求变化，

才能理解他行为背后的真相，

也就能掌握关系中的主动权。

对很多男人来说，

尤其在他人生的起步期，

或者遭遇低谷、

内心动荡不安的时候，

他最核心的需求，

不是什么轰轰烈烈的爱情，

也不是什么深刻的精神共鸣，

而是一种最原始、

最基础的安全感——

一种像“家”一样安稳和接纳的归属感。

我知道你们想说什么：

“凭什么惯着他？

他自己不能成熟点？”

说实话，

男人比谁都想显得成熟。

他在你面前、在外面，

都在努力扮演那个强大稳重的角色。

但有时候他装得越狠，

内心那个渴望被认可、

被无条件接纳的小男孩就越冒头，

显得……嗯……甚至有点“幼稚”。

就像《那些年》里，

男主兴奋地打电话跟女主说，

自己要干一件什么大事。

女主听完，

就淡淡地回了俩字：“幼稚！”

有位学员也跟我说，

她老公有次兴冲冲地跟她说，

自己如何“智取”了一个难缠的客户，

那得意劲儿，

像个考了满分的孩子。

结果她当时顺口就评价了一句：

“你这方法也太不专业了吧？

万一搞砸了呢？”

老公回了个一脚踢飞的表情包。

你看，男人的第一个核心需求，

往往就藏在这儿：

他骨子里，

永远住着一个渴望被看见、被接纳，

甚至偶尔想“显摆”一下的小孩。

那具体怎么办？

其实没那么复杂，

核心就俩字：“会哄”。

不是让你低三下四啊，

而是懂得给他那个“小男孩”

一点掌声和空间。

比如有了软软后，

小倩迅速进入了超人妈妈模式，

我呢，多少有点游离之外。

有次她让我带包纸尿裤回去。

站在货架前，

面对各种款式，我头都大了。

但仔细研究一番后，

我挑了一款看起来不错的，

回家还挺得意地献宝：

“喏，搞定！”

小倩一看，乐了：

“哇！你还知道买拉拉裤呀？

真厉害！我都还没研究这个呢……”

我当时心里那个美啊，

觉得自己简直无所不能。

虽然后来发现……

嗯……买大了两号……

那还有一点是什么呢？

是允许他暂时“不行”。

在他事业受挫、

自我怀疑甚至狼狈不堪的时候，

支持他的伴侣不会嫌弃他“没本事”“窝囊”。

她可能不会说太多漂亮话，

但会用行动告诉他：

“没事，天没塌，饭还热着，

日子照样过，我还在。”

当然，

不是让你牺牲自我去当他的妈，

而是理解男人，

对安全感和归属感的渴望。

当他心里那个不安的小孩被稳稳接住了，

他才有力量真正去外面披荆斩棘。

给他这种感觉，

往往比你为他做十件事，

更能走进他心里。

男人啊，

当他找到了自己认准的“战场”，

可能是创业、晋升关键期、

或者某个让他极度投入的项目，

他的状态就变了。

他不再是那个，

需要你时刻呵护“小男孩”的人了，

虽然那部分还在，

但这时更多的，

他像个冲在前线的战士，

满脑子都是“攻城略地”。

这时候，他最核心的需求是什么？

是并肩作战的伙伴感。

很多姑娘这时可能要说：

“凭什么啊？他忙他的，

我还得顾家顾孩子，我也累啊！”

对，非常理解！

但咱们得看清这个阶段他的心理：

他整个人的精力，

都高度集中在自己的目标上。

进化心理学告诉我们，

这个时期的男人，

对“资源被索取”特别敏感。

什么意思？

就是他自己已经绷紧了一根弦，

任何他觉得会“分散精力”“拖慢进度”的事情，

哪怕是你正常的关心或倾诉，

在他眼里都可能是“添乱”。

有位学员，

她老公那段时间在冲刺一个关键项目。

有天她工作上受了委屈，

回家想跟老公诉苦。

结果话还没说完，

老公皱着眉说：“老婆，

我现在脑子里全是明天的方案，

你这个事能不能晚点再说？

或者找闺蜜聊聊？”

学员当时心都凉了半截，

觉得老公完全不关心自己。

是她老公不爱她了吗？未必。

但那一刻，

他就像一个在战场上，

扛着炸药包冲锋的士兵，

你跟他喊“我鞋子湿了”，

他真没空也没心思处理。

那我们这时具体能做点啥？

要么“真帮忙”，要么“不添乱”。

如果能在他专注的领域帮上实际的忙，

哪怕只是提供一个新思路，

他会对你产生巨大的价值滤镜，

觉得你太重要了！